フラクタル心理学協会の白鳥です
先日、ある受講生さんにお会いしたら
「あれ？何だか変わったな。以前よりハキハキしていてかっこいい！」と感じ、
それをお伝えしました。
以前お会いしたときには、とても頭がいい方なのに、
話し方が曖昧な感じがありました。
フラクタル心理学には「葛藤のワーク」というのがあります。
大抵、人が葛藤しているときというのは、
大人心と子ども心、２つの考えが戦っているときなんですね。
葛藤はループのようになっていて、なかなか終わりません。
しかし、この「葛藤のワーク」をすると、
まず、大人心と子ども心の２つの声が戦っていたことに気づき、
自分が成長する方向に向けて（大人心に合わせて）葛藤を終わらせることができます。
受講生さんも葛藤のワークをしたのですが、
どうも、大人心と子ども心の葛藤ではなく、子ども心と子ども心の葛藤？？？
子どもと子どもが喧嘩をしているようでした。
これでは葛藤は終わりません。
「子どもと子どもが戦っていて大人心がないようですよ。」
そして、久しぶりにお会いして、
とても素敵になっていらしたのでそれをお伝えしたのでした。
なぜ、あのとき、大人心が見えなかったのか。
理由が分かりました。
受講生さんは以前から心理学を学んでいらしたのですが、
許すことを良しとする心理学だったそうです。
例えば、
「私は父に子どもの頃に叩かれ、辛い思いをしました。
でも、父も若かったから仕方がないと思います。
私は父を許します。」
こんな感じですね。
親に対し「許す」とは、よく考えるなら、ちょっと傲慢だと思いませんか？
そして、私もフラクタル心理学を勉強して分かったのですが、
絶対に許してはならない思考があります。
許しが必要なときもありますが、ケースバイケース。
何でもかんでも許せばいいというものではありません。
例えば、「病気になる思考」などは許さず修正すべきです。
これを許すなら…？
何でもかんでも許すなら、思考に混乱が生じます。
脳の回路がゴチャゴチャとしてきます。
子どもを叱らなくてはならないときにもしっかり叱れなくなります。
受講生さんもそこに気が付かれたとのことです。
本当は許してはならないと思っているのに、無理に許そうとしていたと。
「だめなものはだめ！」とすることで思考回路が整理され、本来のパワーが戻ってきたのですね。
本当にかっこ良かったです！
叩かれて嫌な思いをしたけど、お父さんも若かったから許そう…ではなく、
「もしかして、私がそれ以上に悪いことをしていたのではないか？言うことを聞かなかったのでは？」
と思ってみたときに、“絶対そうだ”と思い込んでいた脳（思考）に溝ができ、
それまでと違った過去が見えてくることがありますよ。
悲惨な過去が、愛のある過去に変わったりします。
お父さんのように、子どもの未来を思い、しっかり叱れる人になります。
では逆に「あのとき、あの人に悪いことをしたな」という罪悪感や加害者意識にさいなまれる場合は？
しかも、もうその人に会えない場合は？
被害者意識だけでなく、加害者意識に悩む人もいます。
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